miércoles, 5 de noviembre de 2008

relaciones interpersonales

RELACIONES INTERPERSONALES




INTRODUCCION
:


La vida es marcada por la niñez, es la base de las relaciones interpersonales. La gran mayoría de las personas se han forjado según las experiencias que tuvieron en la niñez, el ambiente en el que se desarrollaron, las amistades que tuvieron o la carencia de ellas.

Desde la infancia se van marcando los diferentes tipos de personas que formaran la futura sociedad, ah de notarse que la sociedad no se forma de extractos; debido a que la sociedad no se forma de relaciones personales mejores que otras, tan solo son diferentes y necesarias en la sociedad. A veces para beneficio de otras, pero en general los diferentes tipos de relaciones se complementan y requieren mutuamente.

La sociedad es un elemento vivo de la vida, ya que esta cambia y se modifica continuamente. La sociedad no es otra cosa que el groso de la humanidad. Es interesante notar como las personas se comportan en masa. Regularmente se protegen de todos, la sociedad actual no ah hecho masque sembrar desconfianza unos entre otros, la sociedad poco a poco se desvirtúa de el plan original por la que fue formada.

En la actualidad las personas pasan más tiempo dentro de sus "trincheras", que apreciando las necesidades de los demás, sus virtudes, las gratificantes vivencias que la vida entrega. Aun existen personas abiertas a las necesidades de los demás, atentos a hacer plausible las virtudes encontradas en los demás, que comparten las refrescantes experiencias que la vida proporciona.

Es verdad que no todas las personas son así, solo una minoría. No es fácil encontrar una persona así, pero sería imposible tratar de encontrarlas desde las trincheras. Es necesario medir y pesar con un justo criterio a cada anfitrión que llega a nuestra vida.

En general, las relaciones interpersonales son una "caja de pandora", pero nunca sabrás que tienes en la mano hasta que la abras; es posible que salgan demonios de ella, así como también, las probabilidades de que sean regalos divinos son igual de equitativas. Las mejores relaciones son las que son fundadas en el previo "justo criterio", y no en los insensatos "prejuicios".



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DEFINISION :

El tema de las relaciones interpersonales siempre ha sido un tema de interés no solo entre los científicos, sino además entre el común de las personas, el interés por mejorar las relaciones con los demás ha cobrado vida, ahora que algunos conceptos como el de la felicidad están muy ligados a ésta área, claro está que las personas mas felices han logrado establecer mejores sistemas de relaciones, mas productivas y beneficiosas.

Sabemos que las personas no somos neutros frente a los demás, ya sea personas que recién conocemos o no, siempre estamos asociando a ellos, una serie de emociones y la forma en cómo respondemos, esta ligada a cómo establecemos esos nexos afectivos con los demás. El tema de las relaciones interpersonales no es un tema, aislado, sino que tiene participación en muchos otros fenómenos sociales, como por ejemplo la influencia interpersonal, los conflictos, liderazgo, la persuasión y la manipulación, formación de grupos, entre otros. Consecuentemente, la fórmula estaría condensada en lo siguiente: cuando se mejoran las relaciones interpersonales mejoran también el manejo, la pericia para llevar otros procesos sociales de los que somos parte y las consecuencias que obtenemos de todos ellos..

La preocupación más evidente por las personas de entablar amistades y establecer romances se ha venido intensificando en los últimos tiempos, con las comunicaciones, que cada vez permiten conocer una pluralidad de personas con mayor facilidad, la constitución de una red social, es una de las cuestiones relevantes en el desarrollo personal


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tipos de relaciones interpresonales :


hay tres tipos de relaciones interpresonales :

DEPENDIENTES.- SON ALS QUE NECESITAN SABER QUE TIENEN QUE HACER O QEU ALGUIEN LES ESTA GUIANDO ENCADA MOMENTO

INDEPENDIENTES.- ESTODA PERSONA QUE SE GUIA PRO SI MISMA Y NO ACEPTANDO LA IDEA DE OTROS. SOLO ELLOS TIENEN LA RAZON Y NO COMPARTEN SUS EXPERIENCIAS CONOCIMIENTOS

INTERDEPENDIENTE O INTERPERSONAL. ESTODA PERSONA SABIA QUE NO NECESITA QUE LE DIGAN QUE TIENE QUE HACER, SEGUIA POR SI MISMA PERO ACEPTA CONSEJOS IDEAS ETC. Y AL IGUAL LOS TRANSMITE


LAS TÉCNICAS PARA VENCER LA MANIPULACIÓN

EN LAS RELACIONES INTERPERSONALES

Técnica del disco roto.

Repita su punto de vista con tranquilidad, manifestando acuerdo, sin dejarse ganar por otros aspectos (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo, pero...)

Técnica del acuerdo asertivo.

Responda a la critica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable. )

Técnica de la pregunta asertiva.

Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información con la que defendernos de los reproches injustificados (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿ Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste ? ¿ Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

Técnica para procesar el cambio.

Discuta con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándose en el presente y en los hechos originarios del problema surgido. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.)

Técnica de la claudicación simulada.

Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero... )

Técnica de ignorar.

Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado. ( Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego.)

Técnica del quebrantamiento del proceso.

Responda a la critica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas. (Sí... no... quizá.)

Técnica de la ironía asertiva.

Responda positivamente a la crítica hostil. (Responda a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».)

Técnica del aplazamiento asertivo.

Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente.

(Sí... es un tema muy interesante... Tengo que reservarme mi opinión al respecto... No quiero hablar de eso ahora.)





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Las siete leyes
de las relaciones interpersonales




El ser humano, por ser persona, es un ser relacional, un ser para otros. Su
realización se lleva a cabo a través de las relaciones que establece con otras
personas. Cuando el amor es la base de estas relaciones, entonces se
perfecciona a si mismo.
La familia, por otra parte, es un conjunto de relaciones entre las diversas
personas que la componen: esposos entre si, padres e hijos, hermanos,
suegros, nueras y yernos, etc.. La calidad de la vida familiar viene dada, en
buena parte, por la calidad de las relaciones. Estas relaciones son de diverso
tipo. Unas están basadas en el compromiso conyugal, otras son relaciones de
sangre y más allá están las relaciones de naturaleza política. Sin embargo, a
pesar de estos vínculos, no siempre se consiguen unas relaciones
satisfactorias:
• Una relación matrimonial no siempre está basada en el respeto
mutuo.
• A veces la amistad no aparece en la relación entre padres e hijos.
• Las discusiones entre hermanos pueden ser serias y dejar huella.
• Cada cónyuge puede estar emocionalmente lejos de sus
suegros.
Estos posibles hechos justifican el objetivo de esta presentación: aprender a
construir relaciones significativas y sostenibles, basadas en el amor.
Vamos a resumir la propuesta en siete ideas, con un enfoque eminentemente
práctico. He aquí varias formas de mejorar las relaciones interpersonales.
1. La mejor manera de cambiar una relación es cambiando uno
mismo.
Es muy natural querer cambiar una relación pretendiendo que la otra persona
cambie.
En el mejor de los casos estamos dispuestos a cambiar algo si hay un cambio
de la otra parte. La experiencia indica, sin embargo, que esta pretensión suele
agravar la relación.
Un enfoque proactivo sería más útil. Al tomar conciencia de que lo único que
está en las propias manos para cambiar una relación es uno mismo, se asume
el control de la relación, se deja de estar dependiendo de la otra parte. El
cambio personal no implica necesariamente un cambio en la otra persona, pero
sí en la relación misma entre los dos.
Y este cambio de la relación incide en la otra persona de alguna manera.
2. Busque lo positivo de cada persona. Revise sus paradigmas sobre los
demás.
Los paradigmas son representaciones mentales que se han ido formando a lo
largo de la vida a través de las propias experiencias, procesos educativos,
modelos sociales, etc. Están en la mente humana y actúan como filtro
interpretativo de la realidad: nos hacen ver la vida de una manera determinada.
En frase de la Biblia “No vemos las cosas como son sino como somos”.
El concepto que se tiene sobre otra persona está por tanto matizado por una
serie de paradigmas que dan a esa persona una valoración determinada. De
ahí surgirán unas actitudes y comportamientos hacia ella.
Cuando la valoración de alguien es negativa –a veces estos prejuicios son más
o menos inconcientes-, la relación tiene un punto de quiebre en la base de la
misma y es necesario recomponerla. Conviene entonces repensar los propios
paradigmas sobre los demás, analizando el conocimiento que se tiene de esa
persona.
Al conocer más y mejor a alguien los paradigmas anteriores se modifican. Y en
este ahondar en el conocimiento conviene prestar especial atención a los
aspectos positivos de la persona, pues los negativos suelen impactar primero.
Con una mirada positiva sobre una persona es fácil seguir avanzando en la
construcción de relaciones con ella.
3. Gánese la confianza de las personas
La confianza es la base de las relaciones humanas. La confianza no se exige
sino que gana, es necesario merecerla. Si una persona rompe una relación
personal o profesional con otra, en últimas es porque no quedaba ningún saldo
de confianza con ella.
La confiabilidad, es decir esa característica humana por la que nos hacemos
merecedores de la confianza de los demás, se logra uniendo dos rasgos de
personalidad. Por un lado están esas cualidades, valores, que conforman la
integridad personal. De otra parte para ser confiable se necesita
simultáneamente poseer idoneidad profesional, sea cual sea el campo de la
actividad humana que se desempeñe.
Integridad como persona y competencia como profesional, integrados en una
unidad existencial hacen al ser humano confiable a los ojos de cualquier
persona.
4. Mantenga una actitud ganar/ganar.
Existe una tendencia natural a buscar la ganancia propia, a salirse con la suya,
a derrotar al adversario, a conseguir los fines que alguien se propone, a ser el
primero en cualquier valoración. Sí, está fuertemente arraigado un pensamiento
y unas actitudes que se podrían resumir diciendo: “Yo gano, tu pierdes”.
A veces, por el contrario, alguien, con resignación, decide sacrificarse por otra
persona. Estamos en una situación de “Yo pierdo, tu ganas”. O también es
frecuente ver posiciones de “Yo pierdo, tu pierdes”, donde el espíritu
destructivo lleva a que nadie pueda ganar. Son distintas maneras de enfocar
una relación.
Conviene darse cuenta que todos estos enfoques son erróneos para sostener
una relación duradera. La única actitud y el único comportamiento válido en
este sentido será una posición “Yo gano, tu ganas”.
Se persigue aquí la ganancia de ambas partes y no se acepta que no sea así.
Hablamos de una apreciación subjetiva, es decir, cada persona debe sentir
que está ganando y lo reconoce como tal. Normalmente esto no se consigue de
modo natural, sino que requiere un esfuerzo, y el camino para llegar a esa
situación es la aplicación de los dos puntos que mencionaremos a
continuación.
5. Escuche con empatía.
Escuchar es algo más que oír, supone un interés genuino por conocer el
pensamiento de la otra persona. No es fácil en la práctica esta manera de
actuar pues es frecuente estar más pendiente de juzgar el mensaje o preparar
lo que se piensa decir. Escuchar es captar el significado de las palabras que se
pronuncian, comprender el mensaje, las ideas. Es entender la situación.
La escucha empática va más allá todavía. La empatía es esa relación de
corazón a corazón entre dos personas. Es un proceso de comunicación que
tiene en cuenta el mundo emocional de las personas. Se escucha de modo
empático cuando se captan los sentimientos de otra persona, cuando alguien
se hace cargo del estado de ánimo de otro.
Requiere interés por la persona, generosidad y una serie de habilidades
específicas.
6. Sea asertivo al expresarse.
No es suficiente con querer y saber escuchar para que una relación sea buena,
aunque sea un requisito básico. Se necesita también saber expresarse
adecuadamente.
La asertividad es un modo afirmativo de expresarse por parte de una persona.
La comunicación asertiva permite a una persona decir lo que quiere decir, sin
tensiones interiores, de un modo claro y con sentido positivo. Supera los
respetos humanos a la hora de manifestar las propias opiniones, sabe exigir
de modo firme y sereno los propios derechos, rechaza cualquier proposición
que no desee aceptar sin sentirse obligado a aceptar.
Por otra parte conviene insistir en este punto sobre la conveniencia de saber
manifestar los propios sentimientos. Es frecuente que este aspecto de la
inteligencia emocional esté poco desarrollado, especialmente en los varones,
quizá como consecuencia de una inadecuada educación afectiva. Es sin
embargo importante aprender a expresar el mundo interior a quien convenga,
en los momentos oportunos. La represión permanente de los propios
sentimientos no conduce a nada bueno.
7. Distinga entre la persona y su conducta.
Con alguna frecuencia cualquier persona se ve obligada a intervenir en la vida
de otra. Unos padres de familia, por ejemplo, con sus hijos dentro del proceso
educativo. Un matrimonio en un posible desacuerdo, etc. En estas ocasiones y
tantas otras es menester distinguir entre la persona y su conducta o sus ideas.
Es lógica la diversidad de ideas, de personalidad, de comportamientos, pues
responden a la naturaleza humana. Este pluralismo de ideas y conductas no
debe ser inconveniente para una convivencia sana entre las personas, sino por
el contrario debe llevar a una sinergia constructiva.
Para que esto sea así es necesaria la distinción entre persona y conducta. Se
discrepa de la conducta o de las ideas, pero se acepta a la persona. Es una
consecuencia de valorar a una persona por lo que es, más que por lo que hace
o piensa. Toda persona posee en si misma una dignidad que nadie puede
ofender. Desde esa consideración, en cambio, es fácil corregir, discrepar,
interpelar, etc. de modo positivo, sin que las relaciones se deterioren.
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Como colofón de estas ideas quisiera presentar dos conceptos de honda
raigambre cristiana que resumen todo lo anterior. La primera es la llamada
Regla de oro, presente en todas las civilizaciones, especialmente en la
cristiana: “Trate a los demás como quiere que le traten a usted”. Es un criterio
seguro para acertar en la conducta a seguir en cualquier relación humana.
El otro es un concepto que Juan Pablo II usó muchas veces en distintas
intervenciones, también en sus Encíclicas: “La persona humana se realiza
mediante la donación de si mismo a otros”. Es el auténtico amor base del
perfeccionamiento humano, de la unidad familiar y de una sociedad humana y
justa.
Bibliografía recomendada
• Conversaciones difíciles. Douglas Stone y otros. Ed. Norma. Bogotá,
1999.
• Dinámica de la comunicación en el matrimonio. David Isaac. DIF.
Pamplona, 1986.
• La inteligencia emocional. Daniel Goleman. Vergara Editor. Buenos
Aires, 1996.
• Las dimensiones de la persona. Tomás Melendo. Biblioteca Palabra.
Madrid, 1999.
• Los siete hábitos de la gente altamente efectiva. Covey. Paidós.
Barcelona, 1997.
• Paradigmas. Joel Barrer. McGraw-Hill. Bogotá, 1995.
• Trabajar bien, vivir mejor. Regino Navarro. Ed. San Pablo. Bogotá, 2005



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el porblema de la relaciones interpersonales

En un país como Colombia, el comportamiento asociado al hecho de ser hombre o mujer es un estereotipo que se le da al niño o a la niña aún desde antes del nacimiento. No se le da opción de elegir: cuando la mamá sabe el sexo del bebé que espera, sea macho o hembra, acude a la tienda de artículos para niños(as) más cercana y compra ropa de color azul o rosada, muñecas o carritos de plástico, y luego vuelve a la casa para perfumar el cuarto del recién nacido con el inconfundible aroma de niño o de niña, según corresponda. Sin haber nacido, el(la) bebé ya debe comportarse como un "macho" o una "hembra": Cuando la mamá siente el movimiento del feto en el útero éste debe "patear" si es niño y "saludar" si es una niña. De esta manera se le asignan las características que papá y mamá esperan de su hijo(a).

Nueve meses más tarde, el(la) niño(a) llega al hogar. Y llama la atención el cómo se distingue el comportamiento del bebé si es hombre o mujer: cuando el chico llora, lo hace para manifestar su "mal genio"; si lo hace la niña, está "pidiendo ayuda o que le den de comer". Cuando el recién nacido da sus primeros pasos, sus padres vigilan que no "sea tan veloz y se lastime" si es niño, y velarán que "no arquee las piernas y se encorve" si es una niña. Es una coacción de colores y comportamientos que luego se prolongarán con la imposición del pensamiento e incluso de elección profesional. Así transcurren los primeros años de la infancia, al menos hasta que el(la) niño(a) ingresa al jardín o la educación preescolar.

Una vez que el(la) niño(a) ingresa a la escuela, encuentra un espacio en el cual se da cuenta que hay otros coterráneos iguales a él en cuanto al adoctrinamiento que han recibido en su casa. Ahora el(la) chiquillo(a), luego de cinco o seis años que han sido suficientes para asimilar el mensaje dado por sus padres (los niños no lloran, las niñas son tiernas y delicadas), llega a un lugar que se le presenta como algo nuevo, interesante, divertido.

Sin embargo, a medida que transcurren sus años de primaria, el colegio se convierte en una válvula de escape porque, en la medida que hay maduración física y emocional el(la) niñ@ se da cuenta que hay una contradicción entre el deseo de sus padres de lo que deben ser y hacer por el hecho de ser hombre o mujer, y el mensaje que él(ella) recibe por parte de sus compañeros(as) de la escuela(el hombre y la mujer deben relacionarse entre sí para que la amistad y el amor se hagan presentes).

Ahora el(la) niño(a) tiene 10 o 11 años. Su cuerpo crece, cambia, y la curiosidad por conocer más acerca del género opuesto y reafirmar su condición de ser hombre o mujer aumenta, sin importar que se estudie en un colegio femenino, masculino o mixto. Y la escuela es el espacio ideal como un lugar mucho más interesante y para descubrir nuevos caminos que el propio hogar donde el mensaje siempre es el mismo, lleno de prohibición, de represión y de tradiciones en las cuales los(as) nuevos(as) adolescentes no ayudaron a su construcción.

No obstante la escuela, entendida como el lugar de formación académica, va perdiendo importancia para el(la) estudiante al cual le interesa más su grupo de amigos(as), sus compañeros(as) de pupitre, sus primeros contactos con el amor, en fin, todo aquello que se les ha prohibido en la casa primero y en el colegio después. De esta forma las relaciones interpersonales son de gran importancia para el púber, que ahora inicia su etapa de la adolescencia.

Es común observar que el(la) estudiante de octavo o noveno grado pasa mucho tiempo compartiendo con sus compañeros(as) de colegio, haciendo caso omiso a las recomendaciones de sus padres y profesores que solo esperan que su hijo(a) o alumno(a) tenga buen rendimiento académico, y se olvidan que para esos(as) educandos(as) lo más importante es establecer vínculos afectivos con sus iguales e iniciar relaciones interpersonales. Como consecuencia de la incoherencia del mensaje de los padres y de los docentes respecto a su comportamiento por ser hombre o mujeres en las relaciones interpersonales, el(la) adolescente se refugia en sus grupo de amigos(as).

Ahora el(la) adolescente tiene 13, 14 o 16 años. Ha recibido el repetido y tradicional mensaje de sus padres tanto que se ha cansado y quiere construir su propia historia, su propio "instructivo" para dar cuando él(ella) tenga sus propios hijos(as). En adición a este mensaje del hogar, los docentes se encargan de recordarlo durante las horas de clase: "no hables, no juegues en el salón, no te sientes sin arreglar el pliegue de tu falda".

Prohibición en la casa, amonestaciones en la escuela. Sus padres no los escuchan, sus profesores no los comprenden. Así que la única alternativa es sus amigos, sus compañeros de pupitre. No les interesa su futuro, quieren vivir su ahora y su presente, y es entendible. Ellos(as) se ven en el espejo de sus coterráneos(as) y se reconocen como suficientemente grandes y maduros tanto física como emocionalmente para sentir, descubrir, desear, establecer relaciones interpersonales, algo que sus padres les han prohibido durante toda su vida.

Sin embargo, pese a esta decisión manifiesta de romper esquemas y de vivir, simplemente, el mensaje que han recibido en casa ha llegado a afectarlos tan profundamente que los(as) adolescentes no pueden separar del todo el estereotipo asociado al comportamiento esperado por ser hombre o mujer en las relaciones interpersonales. Y esto se evidencia en los colegios escogidos para la presente investigación: uno femenino, uno masculino y uno mixto.

En el primero, las alumnas quieren "ser libres y tomar la iniciativa en las relaciones interpersonales", pero no pueden llegar a la casa tarde y se les prohíbe hablar por teléfono con un amigo; en el segundo ellos repiten el mensaje de sus padres "sean machos, no salgan con maneritas", aunque en el fondo ellos quieran ser bondadosos y tiernos con las mujeres; en el último se nota el afán de romper con el estereotipo de ser delicadas por parte de las mujeres, aunque no sepan cómo hacerlo.

Para los(as) alumnos(as) objeto de la investigación que se encuentran en los grados octavo-noveno de la jornada tarde del Colegio Nacional Nicolás Esguerra y las Instituciones Educativas Distritales Liceo Femenino Mercedes Nariño y Restrepo Millán se evidencia un problema en cuanto al rol que ellos(as) deben cumplir por ser hombres o mujeres en las relaciones interpersonales, por la contradicción entre el mensaje de sus padres, la influencia del cuarto poder y la de sus amigos(as) del colegio.

Este es el interrogante central de la investigación: ¿La forma como establecen las relaciones interpersonales necesarias para la adaptación social los(as) adolescentes de octavo-noveno grado del Colegio Nacional Nicolás Esguerra y las Instituciones Educativas Distritales Liceo Femenino Mercedes Nariño y

Restrepo Millán tiene que ver con el hecho de ser hombres o mujeres?
























clases de relaiones interpersonales




*familiares o afectivas: esposo-padres -hijos -hermanos -tios-abuelos -primos-sobrinos-nietos,amistades, et.
* de trabajo:feje-empleado-secretaria-portero... etc.:

Las relaciones interpersonales en el trabajo (y fuera, también) constituyen un papel crítico en una empresa agrícola. Aunque la calidad de las relaciones interpersonales en sí no bastan para incrementar la productividad, sí pueden contribuir significativamente a ella, para bien o para mal.

Los capataces necesitan comprender qué es lo que representa una relación interpersonal correcta con los trabajadores. A los nuevos supervisores, sobre todo a aquellos que han arribado a sus puestos desde abajo, a menudo se les aconseja mantener cierta distancia social con los trabajadores. Sin embargo, un capataz debe ser abordable y amistoso sin dejar de ser justo y firme. Un capataz eficaz necesita mostrar interés en los trabajadores, sin ser entrometido. Un buen sentido de humor siempre ayuda.


*publicas:alcalce, policia,ministerio,etc.

Comunicación corporativa es el conjunto de actividades (entre ellas la publicidad) que se combinan entre sí con el único fin de proyectar hacia dentro y hacia fuera la imagen de la empresa, por lo que habrá comunicación interna y externa. La propia institución será la encargada de transmitir los mensajes.

El corporativismo surge en la Edad Media y su forma de comunicación era la "marca heráldica", cuyo objetivo era proteger los territorios productivos y mercantiles para conseguir así que otras agrupaciones no lo invadiesen.

Era una forma de evitar la competencia y autodefenderse. La marca heráldica sería asimilada por el grupo artesanal y sería la primera garantía de origen que tendrían los productos, ya que el consumidor, desde el momento en que pudiera identificar el producto con el fabricante, podría reclamar.

A la marca heráldica se le sumaría además el control estatal. Aunque aún no se puede hablar de marca como tal, por no estar registrada.

En el siglo XVII se proclama la libertad de comercio y la industria se encuentra en los albores de la I Revolución. Desaparecen las corporaciones y los gremios provocando la desaparición de las marcas distintivas y las obligatorias.

En el caso de las Relaciones Públicas persiguen no persuadir sino "Intercomunicar", intervenir en un interés significativo para un pública o comunidad. En ella crea un tipo de enlace de doble mano que haga que la empresa o institución brinde y reciba, que empresa y cliente sean más que el momentáneo encuentro de la compra-venta.

.
*educativas:profesores, alumnos,cocineras,los que hacen la limpieza, director,etc.
*servicios:panadero, funerarias, abogados,cajeras del supermercados y negocios varios, etc.
*religiosas:cada religion tiene sus encargados y con los que comparten nuestras creencias.
*sociales :educacion y resperto a las personas con quienes nos cruzamos todos los dias, en el bus , por la calle,etc.
*deportivas,hobbies, recreativas,etc.
*Voluntariado:Cruz Roja, WWF, etc.
* virtuales:internet, etc.
somos mas de 3'000.000.000 de personas en nuestro planeta la tierra, de una u otra manera tenemos contacto,porque lo que pasa a alguien tiene una influencia positiva o negativa que sea, para todos.




Conclusiones.

  • Las relaciones intrerpersonales son literalmente cualquier contacto con alguna otra persona y van desde una mirada hasta el matrimonio. Una faceta importante de las relaciones es la elección de amigos y de los noviazgos.

  • Existen muchos tipos de factores dentro de lo que es la atracción y algunas de ellas son las siguientes: Compatibilidad, proximidad, las feromónas (como factor químico), y cuanto existe de común en sus pensamientos.

  • Iniciamos las relaciones o las mantenemos cuando se cumple la teoría de intercambio que establece: Se toman en consideración las recompensas, y le restamos el costo y si la recompensa es mayor la relación resulta provechosa.

  • La atracción y el afecto son importantes en el noviazgo, pero no son exclusivos de este. Por que también son aspectos importantes en las amistades que frecuentemente son más duraderas que los noviazgos.

  • En el noviazgo podemos distinguir dos tipos el destructivo y el constructivo y el primero es el que casi siempre podemos distinguir por que no nos damos tiempo para la individualidad y casi siempre se es posesivo.

  • El fracaso en las relaciones muchas veces es por la falta de auto expresión, y otras tantas es por engaños, aburrimiento, y esto dificulta el mantenimiento de la relación amorosa o amistosa.

  • Existen dos formas de terminar las relaciones, una es con violencia y la otra es analizando la problemática como personas y no tratar de herir a tu pareja. Se debe ser concreto y muy eficaz para dejarlo sin argumentos para continuar.

  • Tenemos cinco posibilidades de recuperarnos de un rompimiento de la relación:

  • Superar la negación.

  • Superar la crisis depresiva

  • Superar la ira

  • Llegar al perdón

  • Lograr entusiasmo y libertad.

    • Una espera edificante conduce a que posteriormente tengamos un noviazgo constructivo con algunas experiencias que se tuvieron con anterioridad, aunque cabe señalar que es casi siempre después de sufrir confusión y decepción.